Эта страница представляет собой сборник лучших анекдотов. Развлекайтесь!

Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Выходят из больницы после трудного рабочего дня патологоанатом и гинеколог. Идут по улице.Патологоанатом восклицает:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И все лица, лица!

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина - это уже не склероз.

Не укради... Государство не терпит конкурентов.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Это вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!

- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Простите, ради чего?!

Реклама шампуня.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся...

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В США очень популярен советский фильм "Приключения Электроника". В прокате он идет под названием "Детство Терминатора".

Приходит мужик бухгалтером устраиваться.
- Добрый день! Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...

Объявление в газете: "Старик Хоттабыч. Трахаю-тибедохаю."

Хоронят двух молодых людей. Кто-то спрашивает:
- А от чего они умерли?
- Поспорили. кто дальше из окна поезда высунется.
- И что?
- Тот, что во втором гробу, выиграл.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Из учебника по русскому языку для 2-го класса: "(Какая?) (Кто?) Завела нас в (Какой?) лес?"

- А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

В театре пьяный конферансье объявляет номер:
- Рак матки... промежность... Ой, извините! Марк Фрадкин. "Про нежность".

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу...

К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "му-ууу".

Мужик встречает на улице знакомого, ведущего на веревочке козу, и спрашивает:
- Слушай, ты что, козу купил?
- Да.
- У тебя же квартира маленькая, где ты ее держать будешь?
- Да у жены под кроватью.
- Но она же воняет!
- Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

Съездила бабка на старости лет на юг. Вернулась и делится с внучкой впечатлениями:
- Все хорошо, только флирта было мало.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
- Ну а что? Лежать-то я еще могу...